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アメリカンジョーク募集!!

1 :名無しさん:2000/04/23(日) 02:31
じゃぁまずボクから!!
A「俺これから禁煙しようと思うんだけど・・・」
B「そんなの簡単だよ、俺なんか何回もやってるよ」
hahahahaha

2 :1:2000/04/23(日) 02:35
誰か俺とトークバトルだ!!
FUCK!FUCK!FUCK!v

3 :名無しさん:2000/04/23(日) 02:39
http://www.dab.hi-ho.ne.jp/jodan/

4 :ハギ>1:2000/04/23(日) 02:41
ここのレスは2chを冒涜するようなレスじゃないか!
立ち上がれ!!
「我々に自由を!さもなくば氏を!」

5 :名無しさん:2000/04/23(日) 02:41
When Jane reached the checkout@` she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for all the store to hear: "Price check on lane 12@` Tampax@` supersize."

If that was bad enough@` somebody at the rear of the store misunderstood the word "Tampax" for "thumbtacks."

In a business-like tone@` a voice boomed back over the intercom:

"Do you want the kind you push in with your thumb or the kind you pound in with a hammer?"

6 :1>5:2000/04/23(日) 02:50
一応いっときますが・・・2は別人です・・・。
レス有難う御座います。
せっかくなんですが、ボクは英語がちょっと・・・
出来れば日本語でお願いします。




7 :>6:2000/04/23(日) 02:56
ボクも賛成です。
我々下等労働者階級には英語は理解出来ぬ!!
我等が神聖なるアメリカンジョークを一部のブルジョワ
階級に独占させていいものだろうか?
いや再び立ち上がり、革命の狼煙を上げるべし!!

8 :名無しさん:2000/04/23(日) 03:01
映画の撮影中・・・
ヒロイン>監督「そんな・・・飛び降りたら死んじゃうじゃ
ないですか!」
監督「大丈夫。これ最後のシーンだから!」

9 :名無しさん:2000/04/23(日) 03:04
5>6

日本語で説明をするのは非常に難しいです。
5は意味は分かるけど意味不明なジョークなんで。
しかも少しだけお下品なので。。。

10 :1>8:2000/04/23(日) 03:06
ボストン2中でバカ受けです。
ボクのアメリカンジョーク魂を熱くさせて
くれました。
この調子でどんどんいきましょう。

11 :日本語が好きか:2000/04/23(日) 03:07
英語はええぞー

お粗末!

12 :3:2000/04/23(日) 03:07
だれか3のリンクいったやついないのか

13 :DIO:2000/04/23(日) 03:09
WWWWWWWWWWWWRRRRRRRRR
YYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
時が止まれ!!the world!!

14 :名無しさん:2000/04/23(日) 03:14
A「俺のナニの方がでけーよ」
B「いやいやオレの方がでかいね」
C「お前らバカだなあ…
  ジョージのナニにかなうわけないじゃないか
  なんせあいつ、イギリスに出張中に
  ニューヨークに残した奥さんを妊娠させちゃったんだからな!」

15 :名無しさん:2000/04/23(日) 03:14
3から転載

ある日、天国に暮らすマザー・テレサは神様に呼ばれました。


「テレサさん。あなたは生前、多くの人々を救った。天国に来てからも精力的に活動

している。その功績をたたえ、あなたにこの天使の輪をあげよう」


「まあ、こんなにいいものを。どうもありがとうございます」


マザー・テレサがそれをつけて歩いていると、ダイアナさんがいました。見ればダイ

アナさんは、もっと大きな輪をつけています。


「神様!ダイアナさんもいろんな活動をしていましたが、私はもっと長い間、人生の

すべてをささげて人々を救ったんですよ。なのにどうして彼女の方が、あんなに大き

な天使の輪をもらえるんですか!?」
「…あれは天使の輪じゃなくて、車のハンドルです」

16 :名無しさん:2000/04/23(日) 03:24
tu

17 :ジョナサン:2000/04/23(日) 03:36
皆、俺とのジョークバトルにのってきたようだな。
俺は命に代えてもこの地球をまもってみせるぜこのクサヤ野郎ども
覚悟し・・・・・ぐふっ・・

18 :せあ:2000/04/23(日) 03:57
「いけない!あの人が帰ってきたわ!早く窓から出て!」
「窓からって、ここは13階だよ!」
「エンギ担いでる場合じゃないでしょ!」

19 :話の腰を折ろうじゃないか。:2000/04/23(日) 04:04
http://2ch.server.ne.jp/2ch/owarai/index2.html
こっちに行きなさい。

20 :名無しさん:2000/04/23(日) 06:47
ふとんがふっとんだー

21 :超パクリ:2000/04/24(月) 21:25
「神は氏んだ」−ニーチェ
「ニーチェは氏んだ」−神

22 :名無しさん:2000/04/24(月) 22:13
誰だよ、このスレッド立ち上げた奴はよー
 でてこい! 俺様が勝負してやる!!
 セイイミセテクダサイヨ

23 :童貞友の会 会長:2000/04/24(月) 22:47
アフリカンジョーク

24 :>22:2000/04/24(月) 22:49
あなたはペリーですか?

25 :本場直輸入:2000/04/24(月) 23:21
車に轢かれた人が一言
I'm tired

26 :>25:2000/04/26(水) 16:37
面白い


27 :名無しさん:2000/04/26(水) 17:24
英語の授業で寝てたやつがいてさ
教師「おい、おまえ起きろ」
生徒「えっ」(-_ゞゴシゴシ
教師「おまえ今なにしてたか英語で言ってみろ!」
生徒「ア・アイム スイミング!」

28 :名無しさん:2000/04/26(水) 18:33
ある朝の話。
妻「カキって強壮作用があるって言うけど、あれは嘘よね」
夫「え!?どうして?」
妻「あなた夕べ8個食べたけど3個しか効かなかったわ」

29 :名無しさん:2000/04/26(水) 19:05
コイン投げで陪審団が重罪決定 米の裁判所

--------------------------------------------------------------------------------

 米ケンタッキー州の裁判所で、射殺事件の評議に行き詰まった陪審団が、投げた硬貨の表か裏かで被告の適用刑を決めていたことが発覚し、裁判官から評議のやり直しを命じられた。日本でも導入が検討されている陪審制だが、米国では時折ずさんな運用が表面化している。
 同州ジェファーソン郡の裁判所から殺人事件を割り当てられた陪審員は男性5人、女性7人。交際中の女性を短銃で射殺したとして起訴された地元の男性(28)の評決で、殺意の強さをめぐる判断が分かれ、謀殺罪を適用するか、やや法定刑の軽い故殺罪とするかで意見が対立した。

 評決には陪審員の全員一致が不可欠だが、2日間議論してもまとまらなかった。「被告を有罪と見る点では皆同じ。評決が流れて無罪にしてしまうより前向きだ」とだれかがコイン投げを提案すると、全員が同意。その場で1ドル硬貨を放り投げ、出た面に従って重い方の謀殺罪を選んだ。

 評決には裁判官も書記官も加われない。ところが、悪いうわさは3日ともたず裁判所職員の耳に。裁判官が問いただすと、陪審員長(45)は「全員が同意したのだから適法と思った」とあっさり認めた。24日の公判で、裁判官は「評議に不正があった」と無効を宣言、9月に評議をやり直すよう命じた。

 被告の弁護士は「前代未聞。終身刑もありうる裁判で刑をコインで決めるとは空恐ろしい」と驚いている。

(17:32)

30 :ヘルシ ンキ:2000/04/26(水) 23:31
とりあえずオチが
「そいつはポーランド人だったのさ!」
で爆笑確実です。
応用として、アイルランド人、中国人、黒人でもOKですね

31 :名無しさん:2000/04/27(木) 02:46
黒人差別についての記述のある本を読んでいて、作者がKKKのリーダーに
ついて、KKKの集会に行ったというのがあった。そこでこのリーダーが
KKKのメンバー達にしてた話。
第3次世界大戦があって人類はみな死んでしまった。さんずの河を渡って、そこが天国の
ゲートで、死んだ人種の代表達を神様がチェックするのだが、ドイツ人、フランス人、
アメリカ白人、中国人、日本人・・・と続々色々な人種がチェックを済ましているのに、
黒人とユダヤ人だけがなかなか来ない。そこで神様がしびれを切らして黒人とユダヤ人は
何で来ないのか?!と白人に問いただしたところ、白人は「はい、神様。ニガーはさんずの
河が貧乏なので渡れないので来れません。ジューダはさんずの河の渡し代が割引きになるのを
待っています」と答えた。←・・・ってなかんじの話を披露して拍手喝采・・・ってのがあったぞ。


32 :ナナシさん:2000/04/27(木) 03:38
>27
「私は去る」を聞き違えて
”I AM Monkey”と言った奴がいたらしいが。
     ↑Aは

33 :>25:2000/04/27(木) 03:44
素晴らしい

34 :名無しさん:2000/04/27(木) 04:58
英語の授業中、騒いでいた生徒が居た為に教師が「you be quiet!」と
生徒に向かって言った処、生徒は指を咥えたらしい。

35 :定番:2000/04/27(木) 05:05
ビルゲイツの妻が初夜に一言
「アナタって下半身も Microsoft なのね」

36 :35>:2000/04/27(木) 05:42
ウインドウズ2000にしたから、立ち上がりもスムースさ。

37 :名無しさん:2000/04/27(木) 07:11
ゲイツの妻
「車の調子がおかしいの。ちょっと見て下さる?」
ゲイツ
「窓を閉めて、いったん外へ出て、また窓を開けてみなさい。
 どうだ、直っただろう。」


38 :>35.37:2000/04/27(木) 08:02
自分で考えろ。

39 :アジアンジョーク:2000/04/27(木) 12:31
新発売!!本場インドカレー。

 ・ビーフ 750円
 ・ポーク 750円

40 :名無しさん:2000/04/27(木) 12:49
南部のチビッコが北部の農場を訪ねて一言。
「へぇ、北部のブタって四本足なんだね。」

41 :名無しさん:2000/04/27(木) 13:18
6番のジョーク、こんなかんじっすかねぇ。


(大型ディスカウントスーパーっぽい店?で)
ジェーンはレジに来たところで、彼女の選んだ物の中で1点値札がついていない事に
気づいた。
レジの係がマイクで「タンパックス(タンポンの商品名)のLサイズの価格を調べて
ください。どうぞ」と在庫係に連絡する声が 店内に鳴り響いただけでも彼女にとっ
ては 死ぬほど恥ずかしい事だったが、悪いことにその在庫係は タンパックス と
 サムタックス(画鋲のような物)を聞き違えてしまった。

在庫係は業務的な口調で「親指で押し込むタイプが良いですか?それともハンマーで
はめ込むタイプがよいですか?」マイクで応答した。




42 :名無しさん:2000/04/27(木) 13:25
テレビで大橋巨泉が言ってたのでたぶんアメリカンジョークだと思います。

クリントンがヒラリーとヒラリーの故郷をドライブしていた。
途中ガソリンスタンドで給油したら、ヒラリーの初恋の人がそこの店長だった。
クリントン:なあ、ヒラリーあんな奴と結婚してたら今ごろガソリンスタンドの
      おかみさんだぜ。俺と結婚して良かっただろう。
ヒラリー:あら、彼と結婚してたら、彼が大統領をやってるわ。

43 :名無しさん:2000/04/27(木) 13:35
とある豪華客船が様々な国から乗客を乗せて太平洋を横断していたときのこと。
船が突然氷山の一角に座礁してしまった。
船長の判断では乗客の半数が海に飛び込めば沈没をくい止められることを判断。
船長はまずアメリカ人の乗客たちに向かってこう言った。
「あなた方はナンバーワンの国、アメリカから来た人々だ。 この危機から 女性と子供たちを救うために、海に飛び込むべきだ。 さあ ナンバーワンのスピリットを見せてください。」
そう言われるとアメリカ人の男たちは我先にと 酷寒の海へと飛び込んで行った。

次に船長はドイツ人たちにこう言った。
「あなた方は優秀なゲルマン民族です。ここで民族の誇りを証明するためにも 飛び込むべきです。」
ドイツ人たちはアメリカ人たちに負けないよう、勇敢に飛び込んでいった。

そして船長は北朝鮮人たちにこう言った。
「あなた方の国が世界のなかでも素晴らしい国で有ることを証明するため、あなた方の指導者の為にも飛び込むべきです。」
北朝鮮人たちは 指導者万歳の声高らかに 飛び込んでいった。

最後に船長はやる気のなさそうな日本人に どう言えば飛び込んでくれるのか、しばらく考えてからこう言った。
「あの、他の人たちはみんな飛び込んでますけど。」
日本人たちは 自分たちだけが仲間はずれになるのを恐れて、ようやく飛び込んだ。




44 :ナナシさん:2000/04/27(木) 13:36
Oops!>40

45 :>37:2000/04/27(木) 13:42
なるほどな。2ちゃん見てたらフリーズしちゃって、
Windowsから上げ直してからこのスレッドに来たとこだったんで、笑ったよ。

46 :名無しさん:2000/04/27(木) 13:49
>39
爆笑! インド人もびっくりですわ:)

47 :名無しさん:2000/04/27(木) 14:24

明治時代、アメリカに渡ったある有名人。
「Chinese? Japanese? Which "nese" are you?」
と訊かれ、
「Donkey? Monkey? Yankee? Which "key" are you?」
とやり返したとか。

誰の話だったか失念。
岡倉天心?


48 :本場直輸入:2000/04/27(木) 15:12
これはジョークと云うよりマジだったり・・・

政情不安定国で内戦が勃発した時、
最初に逃げるのは日本のマスコミ
最後まで逃げないのは日本の商社マン

49 :アメリカンジョークといったら:2000/04/27(木) 15:15
A「車変えた?」
B「No・・・」
A「エンジン変えた?」
B「No.オイルを変えただけさ!」
A&B「レーサーひゃくぅ!あははははははは・・・」
だろう?

50 :49:2000/04/27(木) 15:17
む。
「HAHAHAHA・・・」
の方が良かったか。

51 :名無しさん:2000/04/27(木) 15:40
マネージャー「おい。バグリストがまだ100件以上も未完了じゃないか!」
プログラマ 「じゃ、チンパンジーにでも作らせましょう。
       ”うごかない”という1件になりますよ。」

マジでこう答えた先輩は先月でやめました。


52 :>51:2000/04/27(木) 17:20
Microsoftではじっさいに猿がキーボードを叩いています。

53 :名無しさん:2000/04/27(木) 17:56
  あなたのコンピュータは男性か女性か?
--------------------------------------------------------------------------------

 周知の通り、船はずっと前から女性ということになっている。(例えば、「彼女は静かに水を切っていく」とか「船長、彼女は右舷に傾いています!」など。)最近、コンピュータ科学者のグループ(全員男性)が、コンピュータも女性とすべきだと表明した。彼らがそういう結論に達した理由は以下の通りである。

コンピュータが女性だと信ずべき5つの理由


創造主以外誰もその内部ロジックを理解できない。
コンピュータが他のコンピュータと交信するネイティブ言語は、他の誰にも理解できない。
「コマンドまたはファイル名が違います」というメッセージは、「私がなぜあなたに腹を立てているかわからないのなら、絶対教えてあげないから」というのと同じぐらいよくわかる。
あなたの極些細なミスでさえ長期記憶に保存され、後で引き合いに出される。
かかわり合いになるとほどなく、給料の半分をそのアクセサリーに費やしていること気がつく。

 しかし、別のコンピュータ科学者のグループ(全員女性)は、コンピュータは男性とすべきだと考えている。その理由は下記の通り。

コンピュータが男性だと信ずべき5つの理由


データはいっぱい詰まっているが、何もわかっていない。
問題を解決しようとするあなたの助けになるはずなのに、半分は彼ら自身が問題なのだ。
かかわり合いになるとほどなく、もうちょっと待てばもっといいのが手に入ったのにと気がつく。
彼らの気を引くためには、立たせ(立ち上げ)なくてはならない。
大きなサージ電流に撃たれると、後は朝までダウンしている。
http://www.GeoCities.com/Hollywood/Set/6993
http://www.page.sannet.ne.jp/mnagai/msj/misc_jokes.htm


54 :>45:2000/04/27(木) 18:01
35@`37はここのパクリだって、なぁ?>38

http://www.page.sannet.ne.jp/mnagai/msj/index.html

55 :>52:2000/04/27(木) 18:02
ではMSJのデバグチームは日光猿軍団ですか?

56 :37、53:2000/04/27(木) 18:22
>54
そのサイトは知っていたけど全部読んでません。
37の元ネタはyahooで知ったもの(実際はもう少し長い話)です。

パクってなにか悪かった?


57 :いまからここはパクリ論スレッド。:2000/04/27(木) 18:27
38だ。

派食ってる八橋ね!

58 :名無しさん:2000/04/27(木) 18:30
だってアメリカンジョークだし。(笑)


59 :古典:2000/04/27(木) 18:50
子供:パパぁ、アメリカって遠いの?
父親:無駄口はいいから黙って泳ぎなさい!

60 :54:2000/04/27(木) 18:50
じゃ、出典を明記すれば「正当な引用」ってことで。
パクリ全面禁止じゃ、ネタの出が悪かろ?
あまり固いこと言うなよ>38

61 :名無しさん:2000/04/27(木) 19:37
子供「ねーママ、ぼく穴のあいたチーズ嫌い」
ママ「じゃあ穴だけ残して食べなさい」

62 :名無しさん:2000/04/27(木) 19:44
子供:「ゲームしてたら、手に豆が出来て痛いよ〜」
親 :「手袋しなさい」

63 :>62:2000/04/27(木) 20:27
実話。

64 :超パクリ2:2000/04/27(木) 20:52
Q「足の指の間で一番キモチエエのは
  何指と何指の間か知っとるか?」
しっつれ〜しました。

65 :通りすがりの軍事板住人:2000/04/27(木) 22:00
今にも出撃しようとしている戦闘機に搭載された爆弾に
チョークでこう書いてあった。

「よう、兄弟。名残惜しいがお別れだ。」

66 :デューク:2000/04/28(金) 03:24
白人の消防士が同僚の黒人消防士に
「この署で君ほど仕事熱心な男はいないよ」

67 :名無しさん:2000/04/28(金) 07:14
どのあたりが面白いの?>66


68 :>67:2000/04/28(金) 08:03
すすで真っ黒になってるのとかかってるらしい。

69 :名無しさん:2000/04/28(金) 08:57
なぜ、アメリカ人は気の利いたことを言わずにおれないのか?

第二次世界大戦中
アメリカ海軍の起床のアナウンスは
「チンポをはなして、靴下を取れ!」です

70 :ほんとさ:2000/04/28(金) 09:03
「中国出身の男がいるんだけど、彼は日本人ですよね?」
とラジオで言ってたのを聞いたことがある。

71 :名無しさん:2000/04/28(金) 09:54
いみがわかんないよう。>70
おしえてくだちゃい

72 :名無しさん:2000/04/28(金) 11:07
>64
やっとわかった。
親指と親指の間なのな。

73 :マジレス:2000/04/28(金) 11:21
>71
満州国出身でしょ
じいさんがそうだったよ、免許証の本籍に書いてあった


74 :名無しさん:2000/04/28(金) 11:55
>72
メアドのところに答えが書いてあるよ。
なぞなぞスレッドかここは。


75 :addie:2000/04/28(金) 13:00
ユダヤ人がレストランに入った。驚いたことに給仕が中国人だった。
さらに驚いたことには、その給仕が流暢なイデッシュ(ユダヤ語)を喋ることだった。

ユダヤ人「支配人、料理も雰囲気も大変堪能できました。
なにより給仕のイデッシュに感動しました。」
支配人「シーッ。やつに言わないでください。
やつは英語だと思っていますので。」

76 :清水国明:2000/04/28(金) 13:22
生徒「どうしてこのアブラムシは羽根がついていないのですか?」
先生「食べれば分かる。」

77 :パクリだよ:2000/04/28(金) 14:02
Q.アメリカの空港で、どうやって、今、夜中の12時だとわかるか?
A.午後8時出発予定の飛行機が、離陸してるのを見た時。

78 :70:2000/04/28(金) 16:05
>71&73
単に地理に弱いバカってだけだよ。深読みしちゃダメ。

79 :名無しさん:2000/04/28(金) 16:20
かなり昔のデビッドレタマンショーなんですが・・
家族写真らしいのを司会者がだしてきて、これはどうよ?って
きくと解答者が、ん〜〜〜ジューイッシュみたいだな〜〜いやいや
違う!!とかいってゲラゲラ笑ってたの思い出しました。
妙におかしかったんですが、こんなもんながしていいんかいって思ったんもおぼえています

80 :名無しさん :2000/04/28(金) 21:20
>77
ああ、そういうことか。五分くらい考えちゃったよ。

81 :名無しさん:2000/04/29(土) 08:41
ジョージ「どうしてマイクはあんな美人のお嫁さんと結婚できたのですか?」
マイケル「それは、夜も丈夫な竿を持っていたからだよ。」

82 :addie(このすれの意味がわかってない):2000/04/29(土) 10:47
主人「いいか、今夜いらっしゃるお客様のなかで、最近だんなさんが屋根裏で自殺した奥様がくる。   話題には気をつけておくれ。」
婦人「もちろんよ。」

その夜婦人はつとめて当り障りのない話題を選び、最近の天候の話になった。
婦人「それにしても奥様の家がうらやましいわ。あんな大きなお屋敷でしたら屋根裏になんでも吊るせますものねえ。」

83 :名無しさん:2000/04/29(土) 13:42
2 nuns were cleaning up a room in the middle of a steamy
summer. One suggested to the other "Hey@` since nobody's
watching@` why don't we take the damn cloth off?" Making
sure nobody's around and locking the door@` they got naked
and went on cleaning up the room. Then came a knock on the
door@` and both of them jumped. Finally@` one of them asked
"Who is it?" "Blind man. I gotta work on some stuff" the
guy replied. "Well@` since he's blind@` I don't think we have
to put the cloth back on@`" said one of the nuns@` and they
opened the door and let the guy in. After an hour or so@`
the guy finished the job and opened the door to go out.
Both nuns stood up and thanked the man for the job. The man
said it was no big deal and walked out of the room. Suddenly
@` he turned back and said "By the way@` nice tits."

84 :名無しさん:2000/04/29(土) 13:44
↑ 長文ですみませんが、訳してしまうとおちがオチではなくなっ
てしまうんで我慢してください。

85 :名無しさん:2000/04/29(土) 16:02
森の中で、熊とうさぎが一緒にウンチをしているとき、熊がうさぎに聞いた。
熊「ねぇ、君って毛にウンチがついちゃうってことない?」
う「ううん。なんで?」
それを聞くと、熊はうさぎをつかんで、うさぎでお尻をふきましたとさ。


86 :ひろゆき@管直人:2000/04/29(土) 17:19
nice titsで何かかかってるの?


87 :名無しさん:2000/04/29(土) 17:43
blind man でしょ(ゎら

88 :名無しさん:2000/04/29(土) 17:53
>83=84

メ○ラの嘘を鵜呑みにしてお○んこ見られた女の馬鹿さ加減が
笑うポイントなのでしょうか


89 :88:2000/04/29(土) 18:02
訂正します
× メ○ラの嘘を
○ 「メ○ラです」と言う男の嘘を

90 :87:2000/04/29(土) 18:22
(窓の)ブラインドの修理屋と盲を掛けてるのよ(ゎ

91 :名無しさん:2000/04/29(土) 18:24
>86,88,89

83のメアドに落ちが書いてあるよ。

92 :名無しさん:2000/04/29(土) 18:39
ところで83のジョークはどこのサイトからコピペしたんですか?


93 :なんかの本に書いてあったんだけどね:2000/04/29(土) 20:11
釣りをしている日本人に、外国人が話し掛けました。

外「そんなにたくさん魚を釣ってどうするんだい?」
日「そうだな…。売ってお金を稼ぐかな」
外「お金を稼いでどうするんだい?」
日「そうだな…。別荘でも買うかな」
外「別荘を買ってどうするんだい?」
日「そうだな…。釣りでもするかな」

94 :名無しさん:2000/04/29(土) 22:08
**What service would be like if Microsoft ran a restaurant**

Patron: Waiter!
Waiter: Hi@` my name is Bill and I'll be your Support Waiter.
What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again@` maybe the fly won't be there this time.
Patron: No@` it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup; try eating
it with a fork instead.
Patron: Even when I use the fork@` the fly is still there.
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl; what
kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm@` that should work. Maybe it's a configuration problem;
how was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer; what has that to do
with the fly in my soup?
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed
the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day?
Waiter: Yes@` the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well@` what is the Soup of the day now?
Waiter: The current Soup of the Day is tomato.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup and the check. I'm running late now.

[Waiter leaves and returns with another bowl of soup and the check.]

Waiter: Here you are@` Sir. The soup and your check.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes@` the tomato soup wasn't ready yet.
Patron: Well@` I'm so hungry now@` I'll eat anything.

[Waiter leaves.]

Patron: Waiter! There's a gnat in my soup!
----------

The cheque:
Soup of the Day . . . . . . . . . . . $ 5.00
Upgrade to newer Soup of the Day. . . $ 2.50
Delivery charge . . . . . . . . . . . $ 4.95
Access to support . . . . . . . . . . $10.00

Editors Note:
Bug in the soup... included at no extra charge (will be fixed with
Tomorrow's soup of the day)

http://www.geocities.com/SiliconValley/5718/restaurant.html

95 :名無しさん :2000/04/29(土) 23:05
スープ下さいよ。

96 :94:2000/04/29(土) 23:16
レスを全部読むボタン押さないと、最後のオチまで読めないの。ゴメン。



97 :名無しさん:2000/04/29(土) 23:27
補足:fly(蝿)やgnat(ブヨ)をまとめてbug(バグ(=虫))という。
プログラムのバグと一緒ね。

98 :名無しさん:2000/04/29(土) 23:27
2人のシスターが用事を済ませ、教会へと帰る夜道を歩いていた。
突然後ろから男が追いかけて来たので2人は必死で走ったが、足の遅い
シスターBは男に追いつかれてしまった。
男がズボンをずり下げるのを見て、シスターBは観念したようにスカートをたくし上げた。

しばらくして、先に逃げ帰っていたシスターAはシスターBが帰ってきたのを見つけたずねた。
A「大丈夫だった?あれからどうなったの?」
B「もちろん逃げ切ったわ。スカートをたくし上げた女はズボンを下げた男より早く走れるもの。」

99 :名無しさん:2000/04/29(土) 23:35
83のは友人がその昔メールしてきてくれたのをうろ覚えで書いた
だけです。奴のオリジナルなのか、がどこから拾ってきたのかは
知りません。まあ、僕のオリジナルと言ってる訳じゃないんでOK
じゃないですか?駄目?まだ沢山あるんでそのうちまたきます。

100 :名無しさん:2000/04/30(日) 01:06
男「あの〜不眠症なんですけど。」
医者「寝れば治るよ。」

101 :東欧:2000/04/30(日) 02:19


102 :映画の中で見た:2000/04/30(日) 10:16
A " 6 is afraid of 7."
B "Why?"
A "Because 7 ate 9." (ate=8→7@`8@`9だから)



103 :名無しさん:2000/04/30(日) 11:49
面白い>98

104 :名無しさん:2000/04/30(日) 13:11
>102
6→9
じゃないの?

105 :>104:2000/04/30(日) 13:28
あー、実は内容うろ覚えだったんですけど・・・。

9は食べられちゃったから、もう死んじゃったな、と思って、
6にしてみました。

106 :名無しさん:2000/04/30(日) 14:03
African King

The beautiful secretary of a bank president was asked to squire around the king of a wealthy African kingdom@` one of the bank's most important clients.

After a day shopping & sightseeing@` the king was utterly besotted with the lady@` and asked for her hand in marriage. The proposal took the secretary by surprise and she was thinking of how to turn him down politely without jeopardising the bank's business relationship.

So she told the king that she would only marry him if he fulfilled three conditions. The king readily agreed. The secretary named her first condition. She would only marry him if he could give her a 75-carat diamond ring with matching 200 carat tiara.

The king thought for a while and said finally@` "No problem! I have@` I have".

One down@` the lady thought up something more complex. "My second condition is that you must build me a 200 room mansion in the best district of New York City and for my holiday home@` a chateau in the middle of the best wine country in France."

The king whipped out his cellular phone and after a lengthy conversation with his broker in New York@` he said triumphantly@` "OK@` I build@` I build".

Realising that she was down to her last defence@` the lady thought hard. Finally@` she smiled to herself thinking that her third condition was the best yet.

Surely the king could not possibly fulfil this one. "Well@`" she said@` "You know@` I love sex@` so the man I marry MUST have a 14-inch long penis."

The king was silent and thoughtful for a long time@` burying his face in his hands. Finally@` he shook his head@` and in a rather sad@` resigned voice said@` "OK@` OK@` I cut@` I cut".


107 :名無しさん:2000/04/30(日) 14:20
私は忙しくて、本を読む暇も無い。で、本を読む時間を短縮することを
思いつき、「速読方法の本」を買ってきた。だがまだ一つ問題が有った。
 そう、この「速読方法の本」を読む暇が無いのだ。

108 :名無しさん:2000/04/30(日) 14:26
ある日、山の中を散策していた男に向かって散弾銃を撃った猟師がいた。
男は当然怒って文句を言った。
男「危ないじゃないか!」
猟師「いやすまんすまん、貴方を熊と見間違えたんだ」
 男はこれに懲りて、背中に「Iam not a bear」という紙を貼った。
ところが猟師はまた男に向かって発砲した。
男「いい加減にしろ!この紙が見えなかったのか!」
猟師「ああ、すまないね。その紙の『not』の文字が見えなかったんだ」

109 :名無しさん:2000/04/30(日) 14:32
 ある自動車会社が電気自動車を開発し、発表会を催した。
 新聞記者「この自動車は何kmくらい走り続けられるんですか?」
 開発者「ええと、数十メートルが良いところです」
 新聞記者「数十メートル!?随分短いですね!」
 開発者「ええ、コンセントからコードがそこまでしか届かないもので……」

110 :名無しさん:2000/05/23(火) 05:09
浮上できる?

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